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Firstmandancing_wil：内敛中带点放荡,放荡中间带点内敛.. |
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June 16 keep我从来都不相信什么本命年阿.什么神阿鬼阿..
可是今年好象不由的我不相信.
人家说本命年不是特好就是特坏.我想我应该是属于特坏的那种了把.
从年头开始不顺到现在.不管什么事情甚至身体都头破血流.
但我依旧不穿红内裤.不带哪些所谓转运或者当煞的东西.
我怀疑我这种逆反的行为或者心态是不是造成我这么多"天谴"的原因.
至于我现在更加不想回到北京去涉及工作的事情.
最近收到几条朋友的消息,有的是说工作的事情最近运作运作可能比较有着落.有的成立了新公司让我过去看看.但都有一句关键的字眼"你什么时候回京"00
而似乎有种莫名奇妙的恐惧感.让我不敢回到北京.我开始有一种强烈的感觉.不管在回不回到北京或者回去会如何.
我最终还是会回到"属于我"或者"我属于"的南方...
几个月北京的生活让我觉得我似乎并不属于和适合那个城市.吸进肺泡里头的空气总能感觉到有残杂...
从北京回到南京再回到福建.又或者中途的上海.思想中的广州和厦门.
不知道是确实的"北京压力"让我退缩,还是南方的水蒸气更让我的身体适应.
这没有人可以告诉也没有人能明白.好在还有一些时间让我去缓和这种感觉.但最终我想我也许躲不过一些所谓的"安排"
希望未来几个月能有不断变好的事情.即使实在我非常不好的反叛而不喜欢遵守规矩的本命年.
今天看书的时候.看到一句话..."要说某某人最大的优势,那就是他从来不会有任何负罪感"
反复思考了一下...我是不是也是这样的人...再思考了一下.如果真的是这样好象会非常的糟糕..可万一我也就是这样一般.一个不管做了什么从来都不会有负罪感.或者因为负罪感而感到不快乐的人.那么..这对我来说或者对我的未来..是好是坏呢 ?
最好的朋友离开中国我想已经超过24小时了.远在阿根廷的首都.我不知道他现在过得如何.也许他在三万英尺的高空时候也掉过眼泪感叹过不管飞机还是人生都无法回头.可他也许也没有想到没有退路的前路.才能披荆斩棘破釜沉舟.
希望阿根廷的太阳能照耀他.
keep Struggling....
June 12 逝我开始渐渐从很不好的情绪中逃脱出来又跌进去一个新的残破的画面 只让我们在一起 这样不行么 所有的我们身边的朋友 爱的人 不行么 不要变得冷漠不行么 忍着的情绪不知道又要到什么时候爆发出来 像F1赛车一般流逝过去的青春友情 爱情 梦想和自己 比心爱的人霎那间的一句“分手”来的更加难过的成长的分离 和需要去承受的变化 要捡起来的重新展开的孤独的新篇章
从明天见 到了明年这个时间这个地点 从猜测明天穿的新球鞋到在一个人打上领带穿上衬衫踏上充满陌路人的公交大巴
我再翻阅着电脑里的一张张的照片看着彼此彼此的从青葱稚嫩慢慢变成啤酒肚的照片
有人说一群人的时候如果自己感觉只有一个人 那是多么难过的事情 其实最难过的是一个人的时候感觉身边有一群人  创造出再多的美好没有了你们又有什么意思..
模糊的明天.要一个人去看清么....
想起明天开始再也不会有人让我喝醉...就觉得很难过..
再喝大一次是什么时候 ?路边摊 ?CLUB的卡位 ?还是一个人在吧台....我操你妈......
June 10 送别夜
桌子上散发着加勒比海风情的bacarddi瓶子在不知道什么时候已经被服务员小弟收走 只剩下我和调好的散发着浓重朗母酒气息的深色酒精 ... 连主角..都不见了... May 28 已经已经囤积了很多东西需要去整理
已经告段落了需要去好好思考
已经不能把问题放在明天了需要去解决
已经好象不会爱人了 怎么办 ?
我已经很久没有记东西.就不想太清醒.也不想太仔细.
我似乎以为我找到喜欢的人了.还有"爱"的动力.
可是一些事情让我发现我是那么疲惫不堪了.
我只想好好谈简单简单而已.
可总没有简单的.一大堆要求.一大堆不满意.
一大堆控制欲和一大堆希望.
这不是我要的,
我要的只是简单的感觉而已..
如果这么复杂 我想还是算了吧..太累了
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